Големият коледен банкет

Или кой открадна Коледата от партито?

  • 16.12.2016
  • от Андрю

Празниците са на вратите ни и чукат здраво като първокурсник в ремонтирано общежитие. Идва периодът на големите подаръци. Някои мечтаят за пръстени, други за страпони, трети Дядо Коледа да им го сложи направо под елхата, а аз... аз съм тривиален. Искам просто тройка с Ариана Гранде и Мария Илиева или поне една двойка с Ариана. Ееех, колко прави са хората, когато казват, че мечтите са безплатни. За съжаление подаръците са с пари.

Като стана дума за пари, се сещам за две неща. На първо място, да си платя интернета, за да може този текст да стигне до теб навреме, и второ, че трябва да внеса дребна сума, за да заявя участието си в предстоящото ведомствено коледно парти. Все пак Коледа не е само подаръци и усмивки, тя е и криви усмивки, пияни офис типове, мацки с рокли, милфове с прически и преди всичко неловки мигове и танци с колежки.

Щом ще съм докрай честен, изразът коледно парти не ми е много приятен. В народопсихологията на българина са утвърдени други думи като тържество или по-социалистическото банкет. Днес обаче тържествените поводи са все по-малко, а банкетът е на пътя до отводнителната канавка.

Няма какво да се лъжем, по коледните банкети се случват две неща: ядене-пиене и секс.

Едното се случва и без да го искаш, а второто и да го искаш, може да не се случи. Парадокс! По първото човек и цяла година да остане трезвен, едно леко подхлъзване на коледното тържество може да му донесе репутация на заклет фиркач за години напред. Каквито и мераци да имаш за самоунищожение, ги запази за след официалната част. Запомни от мен, че най-лошата идея, която може да ти дойде, е с колегите да гърмите текили преди полунощ и после да тръгнете да играете хора по инерция, за да демонстрирате гъвкавите си сухожилия.

Който гърми текили преди 12, след 12 му гърмят бушоните,

казваше един мой съученик от Търговско-банковата гимназия.

Яденето трябва да е обилно, но не и прекалено, освен ако не е на аванта, тогава всякакви правила автоматично отпадат. В противен случай критерият е консумиране на границата на дискомфорта. Ако усетите, така да го кажем, повишение в нивото на река Дунав, абе с две думи, ако ти се повръща, спри се, както пее Данчо Караджов, аз моля спри се!

Сега отиваме на по-пикантната част. Статистиката сочи, че сексът на работно място се случва най-често по ведомствени събирания. Воден от такива подбуди, мой приятел слагаше в служебната баница следния късмет: „Няма искаш и не щеш, с колега ти ще се ….“. Сигурно ще те шокирам, но го уволниха за сексуален тормоз.

Иначе, горещо препоръчвам банкетно-изборната свалка. Отиваш при колежката и

небрежно прошепваш: „Как мислиш, мажоритарната или пропорционалната система е по-добра?“.

Някъде в хода на разговора вметваш неволно и репликата: „Да ти покажа ли, че вдигам самолета по-добре и от новия президент?“ Вярно, шансът да ти върже е колкото да идеш в Париж и да видиш папата, но ако те отрежат, винаги можеш да се оправдаеш, че си й говорил за политика, а тя просто те е разбрала погрешно.

Ако пък работиш в МФ и се точиш на някой МИЛФ, който помни времената на „Виденовата зима“ и Костов след нея, можеш да опиташ с нещо леко и неангажиращо като „Как мислиш ти, при Муравей Радев по-добре ли ни беше?“.

За да не изпаднеш в кофти ситуация, послушай и последния ми съвет, който е по-скоро девиз. Каквото и да правиш, не се връзвай на акъла на хора, които са по-пияни от теб и с повече пари, защото няма да ти стигнат за коледни подаръци дори и за тебе. Аз така се простих с мечтата си да опъна на стената Ариана Гранде… така де, на постер с черни високи ботуши…

А преди да дойде време за коледното парти, виж на кои 5 сериала можеш да се насладиш през декември.