9-те най-често срещани типа мъже в българския Tinder

Всички сме ги срещали поне веднъж.

  • 09.10.2018
  • от Дариа Коларович

Да излизаш на срещи в София си е цяло изпитание за всяка жена, особено като се намесят приложенията за запознанства. След години навигиране в джунглата от столични ергени си позволих да систематизирам опита си в полезен наръчник за начинаещите тиндър потребителки.

ЧОВЕКЪТ С КОЛАТА

Той се е снимал по анцуг пред кола. Няма никакво описание, но такъв профил предизвиква много въпроси: Негова ли е? Най-вероятно не, защото иначе щеше да се снима и вътре в колата. Той е дошъл на гости при леля си и се надява, докато е тук, да успее да закачи някаква работа за да остане "на Софията". Ако го срещнеш дори години след като се е заселил тук, още говори на диалект все едно е в кръчмата на северозападното село, от което идва.

ПЛАНИНАРЯТ

Всичките му снимки са до табелата на някой планински връх и в описанието му пише "Обичам природа и да ходя на планина". Ще те покани да се "разходите" на Витоша, но това всъщност е шестчасово изтезание нагоре по някой баир (веднъж се прецаках така). Ако се видите на кафе, след първите 40 минути разкази за походи и палатки ще се усъмниш, че има каквато и да е вътрешна нужда да се къпе. Ако го питаш за друго хоби, пак ще ти говори за планина, защото работи в колцентър и животът му е скучен.

ПРОГРАМИСТЪТ

Обикновено няма да ти пише, а ако ти пише, ще е: "Аз съм (Иван). Приятно ми е да се запознаем", защото е чувал, че така си говорят хората. Ако все пак се разберете да се видите, ще гледа в пода и ще отговаря с до три думи на въпроси.

Програмистът изкарва 3000 лв., но изглежда все едно майка му още му купува дрехите от Илиянци.

Ще се ядоса, ако го помолиш да ти оправи компютъра, защото той бил "фронт енд девелъпър", а на компютъра ми му трябвала антивирусна.

КОННИКЪТ БЕЗ ГЛАВА

Женен или грозен. Безглавият конник се е снимал гол, в огледало на баня от врата до някъде около кръста. Колкото по-надолу под кръста, токова по-палав е конникът. Понякога има и втора снимка, която е близък кадър на гащите му  Ако се мачнете веднага, услужливо ще ти каже колко според него е голям пенисът му и че би ти го бутнал. Ако това не проработи (никога не работи), ще ти каже, че си много хубава. Ако го помолиш за снимка на лицето му, ще спре да ти отговаря.

ЧУЖДЕНЕЦЪТ С РАНИЦА

Дошъл е с една раница, по джапанки и със срамни въшки. Обикаля Европа, но техните са спрели да му пращат пари преди месец и си търси постоянно къде да спи. Ще те изчука само за да не плаща хостел, а ако не пуснеш ще се опита да ти изпуши тревата или да ти продаде лечебни кристали.

ЧУЖДЕНЕЦЪТ НА СЕКСКУРЗИЯ

Той е от някое английско село и преди сватбата на негов приятел са се метнали на полет за 20 евро до София. Изтрезнял е от първоначалното напиване и вече си е изхарчил парите за стриптийз и бело. За да не западне ергенското парти, е много важно някой от  тях да намери пичета.

Той иска да стане героят на компанията и няма време за губене, затова ти пише направо с въпрос къде ще ходиш довечера и имаш ли хубави приятелки.

Дори той да е хубав, приятелите му изглеждат все едно майка им и баща им са брат и сестра. Много трудно ще го навиеш да се видите само двамата.

ЧУЖДЕНЕЦЪТ ЕМИГРАНТ

Той е фрийланс графичен дизайнер и целогодишно носи шал. Казва, че е дошъл в София, защото не е "мейнстринм", но всъщност просто не може да си плаща наема там, откъдето е. Всеки ден говори по телефона с майка си.

СТАРТ-ЪП ЕНТУСИАСТЪТ

Докато си пишете, е приятен и дори изглежда интересен. Като излезете обаче, трябва да слушаш за идеята му за старт-ъп, докато се наядеш. Идеята му обикновено е много тъпа и много подобна на някой вече успешен старт-ъп. Наслушала съм се на хитове като: "убер, но за моторни тротинетки", "софтуер, който според физиономията ти избира емоджита" , "блокчейн система, за да си поръчваш храна онлайн с биткойни" и "вендинг машина за шкембе".

Мокрите сънища на Ентусиаста са да направи TED talk и Илон Мъск, като го гледа, да си скъса ризата и да инвестира 100 милиона в убера за тротинетки.

ФИТНЕС БАТКАТА

Всичките му снимки са от финеса или от чалга клубове. Освен за тези две дейности не излиза от квартала си и ще те покани на кафе някъде на майната си в "Надежда" или Студентски град. Работи охрана на нощен клуб, фитнес инструктор или и двете, на смени.

Има речник от 200 думи и слуша музика, в която споменават скъпи марки твърде често.

Има поне един татус на патриотична тематика и ланец. Написал си в описанието: haresvam fitnes,nargileta i Levski; debeli da ne mi pi6at.

Ако познаеш мачовете си в някоя от тези 9 категории, да не кажеш, че не съм те предупредила за страничните ефекти. Пожелавам ти успех в търсенето на митичният свестен пич в тиндър или поне в намирането на временен, който да се къпе редовно.

И мъжете си имат техните драми.