10-ТЕ НИВА, КОИТО ТРЯБВА ДА МИНЕШ, ЗА ДА СПЕЧЕЛИШ МАЦКА

Да свалиш едно момиче е само началото – освен нея трябва да впечатлиш всички в близкото й обкръжение, а това при готините мацки са ужасно... ужасно много хора

  • 28.04.2014
  • от Тео Чепилов

В един момент се оказва, че е вместо с един човек, ходиш с поне 20, всеки от които има мнение, изразява го непрестанно и не спира да мъти водата във връзката ви. Вдъхновени от Scott Pilgrim vs. the World, ето 10-те нива при повечето момичета, които трябва да минеш, за да превъртиш играта:

ПРИЯТЕЛКИТЕ

Както Артур имал Рицарите на кръглата маса, а Marky Mark - the Funky Bunch, така всяко момиче си има собствен кръг на доверени приятелки, с които ежесекундно споделя.

С други думи всяко твое действие или бездействие бива подлагано на нещо, което най-точно може да бъде описано като Страшния съд.

И съвсем като по адвокатските филми всеки заплетен казус се разнищва с подробно разследване, сверяване на веществените доказателства, разпит на свидетели, позоваване на вече известни случаи и разбира се - доста емоции и викане „Възразявам!”. Според последните научни изследвания жените споделят всичко помежду си с такива подробности, защото в целта да преследват перфектното ДНК за децата си трябва да са сигурни, че не грешат при избора на партньор, затова един вид ъплоудват историите си в колективното съзнание за съхранение и фийдбек. Без значение каква е причината – реалността е брутална: трябва да свалиш още между 2 и 9 жени - близките приятелки на твоята мацка, преди да минеш на следващото ниво. А някои от тях изобщо, ама ни най-малко няма да те харесат.

КОЛЕГИТЕ

След като получиш благословията на приятелките, вече можеш да се появиш на радара на колегите – там ти ще си завинаги познат под кодовото име Милото. За разлика от близките приятелки, колегите повечето пъти познават свръхверсия на даденото момиче – или се е представила пред тях като класна мацка, която никога не прави глупости, или като разюздано парти животно в зависимост дали конкретната фирма разпуска с пикник сред природата или със смазващо парти в средата на седмицата. При всички случаи ще има цели аспекти на живота й, за които колегите няма да подозират, а с теб ще се сблъскат единствено под формата на истории, разказани от нея самата. С други думи, ако я изнервиш преди и по време на работа, ти ще бъдеш споменаван с лошо край кафе машината; ако пък й направиш подарък - ще има да фука с теб. За разлика от истинските приятели колегите се интересуват повече от мира и спокойствието в офиса, отколкото от състоянието на духа на твоето момиче, така че, ако драмите ви не им влизат в личното пространство, лесно ще минеш това ниво.

БИВШИТЕ ГАДЖЕТА

Всяко момиче обича да поддържа под една или друга форма контакт с бившите си гаджета – викат му приятелство, но ние всички знаем какво е. За нея е сигурност, че има един човек, на когото може да звънне, ако има нужда от помощ, за него – надежда, че пак ще спят заедно. При всички случаи никое бившо гадже не харесва настоящото гадже – освен ако не е болен футболен фен, а въпросният пич рита за любимия му отбор. Даже и тогава не е сигурно дали няма по-скоро да си изгори шалчетата и фланелките. Принципно мацките не обръщат голямо внимание на дрънканиците на бившите си, но ако по случайност кажат някоя истина, която няма как да игнорират, тогава тежко ти. Също така бившите имат склонността да забравят Кода на пичовете, според който мъже не портят други мъже. Така че, ако те видят в издънка, бъди сигурен как ще почнат да пишат есемес донос в секундата, в която спреш да виждаш ръцете им.

ДОМАШНИЯТ ЛЮБИМЕЦ

Ако си късметлия, тя има животно, неизискващо грижи и недемонстриращо чувства, например змия. Ако си пълен карък, тя има каракачанка и немска овчарка, които те мразят в червата и ръмжат с онзи познат от „Куджо” тембър всеки път като си у тях и останете сами.

При всички случаи няма как да си с едно момиче и да не спечелиш на своя страна домашния й любимец – даже ако си алергичен към котки, а тя има 4.

Също така с напредване на връзката животното става и твое – което не значи, че ако се разделите, ще имаш попечителски права, просто докато сте заедно, весели задължения като грижа за храненето, почистването и изхождането му  често ще ти се падат на теб.

ПРОЕКТОГАДЖЕТАТА

Около всяко момиче гравитират известно количество мъже, които тя нарича платонически приятели, но май по-правилния термин е „проектогаджета” – това са пичове, които само поради неблагоприятно струпване на звездите не са на твое място и при една погрешна стъпка от твоя страна могат да го заемат. Тези момчета ловуват по модела „дебне да **не” и понякога могат да прекарат години в чакане, без видимо да се изморят. В моменти на обтегнати отношения твоето момиче най-вероятно ще прибегне до тях за утеха, а десетки са историите, след като една мацка плаче на рамото на един мъж, се премества три педи надолу. Принципно не е лошо да разпознаваш тези заплахи и да се справяш с тях по метода, по който в американските филми правят пропаганда срещу талибаните – с подигравки и заплахи. Много важно е да запомниш никога да не забраняваш на едно момиче да се вижда с някого – подобен подход в женското съзнание има ефекта на реклама с 25-и кадър.

БЛИЗКИТЕ РОДНИНИ

Всеки под някаква форма търси одобрението на семейството си, така че в определен момент ще се наложи да се сблъскаш с братовчедки, братя и сестри – изобщо с важните роднини в живота на твоето момиче. Ако имаш късмет, те ще живеят в чужбина и ще са дистанцирани и хладни. Ако изтеглиш късата клечка, те ще са много, ще живеят на съседната улица и ще имат по три повода за празнуване всяка седмица. Изобщо роднините са най-тежката версия на всички възможни приятели, защото, първо, не си ги избираш, второ – вързан си с тях за цял живот и, трето, често даже не можеш да ги понасяш, но въпреки това даже без да искаш, се вслушваш в думите им. Близките роднини често имат тотално различен начин на живот, което не им пречи да критикуват на воля твоя. Също така те не признават граници в личното пространство и задават лични въпроси с такта на Венета Райкова. За да минеш това ниво,

трябва да демонстрираш сила на духа, хладнокръвие и умения, присъщи единствено за Джеки Чан, при това в първите му филми.

КОЗМЕТИЧНИЯТ АНТУРАЖ

Всяка яка мацка е като болид във Формула 1 – за нея се грижи цял един тим механици, но за разлика от там тя прекарва в бокса доста повече от 5 секунди и нейният тим обичат да клюкарстват. Това за теб като гадже е невидимата заплаха – козметичката, маникюристката, фризьорката, както и още куп жени и мъже с нежен манталитет, които ще изказват мнение за връзката ви на базата на собствената си житейска мъдрост, често цитирайки припевите на някоя актуална чалга. Козметичният антураж са необходимото зло и ако мацката ти не е крайна кифла, не могат да причинят голям демидж с приказките си, по-скоро могат да изтъкнат някои очевидни твои дефекти като липса на пари, схема в живота или ясно изразени мускули. При всички случаи обаче смяна на козметичния салон няма да помогне – хората в разкрасителната индустрия си приличат и имат склонността да се концентрират върху външната страна на нещата, така че по-добре да се опиташ да поработиш върху недостатъците си, отколкото да измисляш нови и нови причини тя да смени салона си.

ГУГЪЛ, ФЕЙСБУК И ДРУГИ СЛУЧАЙНИ ВЛИЯНИЯ

Не е истина колко голямо влияние върху житейските ни решения оказват глупости, които четем в интернет като тази статия например. В съвременния свят, ако те заболи нещо, не звъниш на лекар, а пускаш сърч или статус. Същото е при проблемите с човека до теб – ако мацката ти започне нещо да се съмнява, първата й работа ще е да се разрови по сайтовете. Без значение дали ще заложи на класиката да пише напосоки въпроси в гугъл и да се чувства късметлийка, дали ще се поучи от писанията в Go Guide, или просто ще се зарови до ушите в картинките на фейсбук група от типа на "Да чуеш "Обичам те" - най-хубавото нещо, преди да заспиш". Да не забравяме и пишман астролозите, които бълват хороскопи по всевъзможни сайтове и сайтчета – за разлика от истинските, техните са пълни с общи приказки, но не пропускат да сложат съвместимост между различните зодии, което някое по-наивно момиче може да приеме за чиста монета. Общо взето, с подобни вредни влияния трябва да се отнесеш като с нападение на мравки - локализираш откъде влизат гадовете и пръскаш обилно с препарати, докато не прекъснеш веригата.

БАЩАТА

Във видеограта на всяко момиче има два големи боса – бащата и майката, като в зависимост кой от двамата е лошият в семейството, той е по-труден за надделяване. Повечето пъти мъжете се страхуват от бащата и напълно нормално – често това е голям, грозен индивид, който вижда в теб единствено някакъв изрод, правещ ужасни неща с малкото му момиченце. Колкото и да си печен пред баща й,

обикновено седиш нелепо – ако си интелектуалец, ще те потисне на тема мускули, ако си мутра – на IQ,

но винаги общуването с него е свързано с известна доза спек. Единственият начин бащата на една мацка да ти се кефи е да си в графа бивши, когато новото гадже е някой особено дразнещ тип. Също така помага, ако татенцето види в теб себе си на младини, но ако си приличате по прекалено много неща, напълно е възможно мацката да има daddy issues, а опитът ни е научил, че е по-добре да избягваме сериозни връзки с такъв тип момичета.

МАЙКАТА

Общо взето, в повечето случаи разбираш откъде са тръгнали вицовете за тъщи в момента, в който се сдобиеш с такава. Все пак мистичната ментална връзка майка-дъщеря работи на няколко вина – освен че трябва да осигуряваш най-доброто за малката принцеса, трябва да го правиш по такъв начин, че да е доволна кралицата майка. Също така, ако си мислиш, че веднъж сваляш майката и се приключва, помисли отново. Връзката ти с „мама” е паралелна и независеща с връзката с твоята мацка и както става в кеча, често всички страни влизат в конфликт и шансът двете да се групират срещу теб и да си тръгнеш пребит със стол не е никак малък. Най-важното е да не забравяш, че майката има почти същото ДНК като дъщерята, а ако едната е видяла в теб баща си, другата може да види в теб младата версия на мъжа си – така че не е невъзможно да я свалиш, не в значението на голям шлем, а в напълно приятелски и платонически.

Припомни си кои са 10-те вида градски мацки.